Как поменять двери с беспокойным семейством

[galkas2005]

Я уже писала инструкцию по мойке окон. Теперь несколько простых правил по реализации проекта «Очередной кусок ремонта».

ВНИМАНИЕ! Без моральной, психической и физической тренировки сроком не менее 30 лет, кормящим и беременным женщинам и просто впечатлительным особам повторять эксперимент СТРОГО не рекомендуется. Весь ущерб за Ваш счет.

1. Зимой прийти с работы с крайне хмурым видом и сообщить семейству, отбиваясь от радующейся («Ты пришла, ты пришла, ты ПРИШЛА!!!») собаки: «Отпуск осенью накрылся, так что все, что на него заработаю, надо в ремонт бухнуть. А то придет кризис, и ни отпуска, ни ремонта»
2. До июня долго и монотонно (а иногда – бурно и эмоционально) объяснять, что нет, отпуска в октябре не будет, вообще от слова совсем. И в ноябре, нормального, тоже. В декабре – может быть, три дня, далеко я все равно не уеду. А вот инфляция едет вверх, и если мы не хотим, чтобы на мне через 5 лет повесился кредит на ремонт всего и сразу, надо делать сейчас и по частям. Обсуждения приурочиваются к приходу домой после 10-часового рабочего дня и сопровождаются «Ты пришла, ты пришла, ты ПРИШЛА!!!» собаки.
3. В начале июля посчитать предварительную смету на 7 дверей с установкой, чтобы не сильно стремно и подвергнуть маму конфиденциальному допросу, сколько она сможет вложить в это очевидно неприбыльное дело, по результатам которого я не могу гарантировать даже морального удовлетворения. Ибо отпуска на Багамах в 6 звездах я на октябрь явно не планировала.
4. В процессе обсуждения объяснить (бурно и эмоционально) бабушкам, что нет, братья двери не поставят, а если они будут ставить двери, то я здесь не буду жить. Увидимся в третьем, тысячелетии, раньше они не справятся. Пересчитать смету трижды и убедить себя, что я как раз собиралась в октябре отдыхать в Испании 4*, но вот не судьба, будут двери.
5. Позвонить в выбранный магазин и в течение трех дней составлять смету по телефону и каталогу. Выучить каталог наизусть и искреннее не понимать, как это не может сделать девушка на складе. Бурно и эмоционально объяснить ей разницу между бронзовой витой ручкой и серебристой прямой матовой. Дополнить лекцию открытием века – назначением продуктового кода в каталоге. Озвереть.
6. Прийти на другой день после составления сметы на работу к 8 утра, в 8:30 получить звонок, что двери привезут вотпрямщаз. Позвонить домой, поднять семейство на уши. До 2х часов дня долго и монотонно звонить на предмет «ДОКОЛЕ!?». Озвереть. Получить искомые двери и звонок от бригады сборщиков, что собюираnь их будут только через неделю. Выдохнуть.
7. Через 2 дня, в понедельник в 8:00 утра получить звонок от еще одной бригады сборщиков, они придут в среду. Позвонить маме и обрадовать ее ,что на дачу она не едет. Объяснить, что звоню ей в 8:15 утра в отпуск, т.к. она сама сказала, что никому звонить по ремонтным вопросам не будет, все через меня, а у меня два тендера и держава гибнут.
8. В среду в 8:45 получить звонок от бригады, что они пришли. Позвонить семейству, разбудить и хорошенько порадовать. Телепатически уговаривать собаку, что она не главный ротвейлер с раёна, и что есть ремонтников очень вредно для здоровья. Спасти один тендер. Прийти домой и долго и монотонно объяснять бабушкам, что двери теперь ставят так, а не как в их далекой юности, что неспособность поставить все за один день не говорит о непрофессионализме установщиков, и что не надо было про все это рассказывать маме и собаке весь день, а то они уже сидят как два грустных и озверелых ротвейлера с раёна. Бурно и эмоционально объяснить бабушкам, что платить дважды за вытаскивание крупного мусора накладно, поэтому одни сутки мы поживем без дверей в туалете и ванной. Еще раз объяснить. Почесать одной рукой за ушком маму, другой собаку и пожалеть, что не укомплектована третьей рукой – очень хотелось погладить себя по голове. Мыть полы до часу ночи.
9. Обнаружить с утра, что у меня аллергия на цементную пыль, горла, голоса и носа нет, зато есть собака, самозабвенно слизывающая остатки цементной пыли по углам. Представить зацементированного изнутри Хрюна. Ужаснуться. Спасти еще один тендер и организовать третий. Еще раз представить зацементированную собаку. Позвонить домой, узнать, что все живы, но питомник ротвейлеров-с-раёна стремительно прибавляет в поголовье. Получить звонок от первой бригады сборщиков, что они могут прийти ставить двери завтра. Позвонить их менеджеру и от души пожелать разобраться с графиком. Дома судорожно проверять договор – нет, не маньяки, просто еще одна бригада.
10. Пробить под это дело две небольшие сделки и написать два абзаца для дисера. Получить от сотрудницы пакет овощей с дачи 6 кг весом. Припереть домой вместе с ноутом и обнаружить, что в кухню дверь запенена и на распорках, мастера пляшут вокруг, а голодное семейство сидит у меня в комнате. Настрогать салат из принесенных овощей посредством ножа для резки бумаги. Мыть полы до 2х часов ночи.
11. Утром объесться тавигила, прийти на работу. Отработать день, не приходя в сознание. Воспользоваться этим случаем и заполнить три анкеты (обычно я, увидев официальный бланк, падаю в обморок сразу, а тут сэкономила время и силы). Прийти домой, увидеть усталое, но вполне живое семейство, немного развлечь их, изобразив отек всего от аллергии на цементную пыль. Под приветствия собаки «Ты пришла, ты пришла, ты ПРИШЛА!!!» вытащить вместе с мамой остатки мелкого мусора. Да, вместе с Хрюном тоже, т.к. по его личному ТБ и морально-этическим нормам в «собачьих»джинсах без собаки появляться на улице нельзя.
12. В субботу отмыть квартиру с сильнодействующими моющими средствами, лечь ковриком и попросить не трогать, а лучше сразу вытащить на свалку истории, к ненаписанному дисеру.

Параллельно выяснить, что двери – очень эффективная диета, минус 4 кг за период заказа и установки. Семейство и Хрюн являются обязательными условиями. Не рекомендую)