Не вечно же закрываться, не вечно же - в обороне...
Отпаиваясь минералкой из морозилки после теплового удара, я растекалась мыслию по древу и телом по дивану - и подумала, что в кафе не была уже месяц (не считая столовой в пансионате в Сочи). А с кафе связаны такие милые ситуации..)))
1. Сижу в кафе с двумя подругами, обсуждаем скорую свадьбу одной из них: european style, платье, кольца, катание на катере, ресторан... Я, отгоняя дежа-вю с "Сексом в большом городе", пытаюсь сосредоточиться на своих свидетельских обязанностях. Невеста, решительно:
-А вы-то, девушки, готовы к моей свадьбе?
Вопрос предназначается в основном мне: моя нелюбовь к упаковке по полной программе в духе "Почувствуй себя на миллион долларов" общеизвестна. Подруги в душе уверены, что на собственную свадьбу я приду в джинсах. Я уверена, что свадьбы с рестораном у меня не будет точно. Я, пожимая плечами:
-Осталось чулки купить и подстричься - а то будет на твоем катере кикимора в свободном полете... или вольном плаванье?
Реакция подруг показательна:
-Слушай, может, хватит изображать подростка? Ну подумай, надо же быть взрослее, женственнее...
-Ой, молодец какая, стоит выходить замуж, чтобы ты решилась поменять имидж!
С такими друзьями имиджмейкеров не надо))))
2. Встречаюсь на улице со знакомой, не виделись лет 10, заходим в кафе выпить по чашечке кофе и пообщаться. Знакомая, на моей памяти всегда в очках или линзах, наблюдает, как я утыкаюсь носом в меню:
-У тебя зрение упало?
Я, рассеянно, не выныривая из заветной книжки в поисках капуччино:
-Да уж давно -5.
-И очки не носишь???
-Почему, ношу. На работе. По улице я в них не люблю ходить, а сейчас лезть в сумку лень.
-Господи, у меня -2, я боюсь без очков выходить, а тут -5! Ты вообще что-нибудь вокруг видишь?
Я, выныривая из-за меню и патетично прикрывая глаза рукой:
-Вижу вас, как наяву!
-Сэр Мааакс!!!
Дальнейшее обсуждение проблем со зрением не состоялось)))
1. Сижу в кафе с двумя подругами, обсуждаем скорую свадьбу одной из них: european style, платье, кольца, катание на катере, ресторан... Я, отгоняя дежа-вю с "Сексом в большом городе", пытаюсь сосредоточиться на своих свидетельских обязанностях. Невеста, решительно:
-А вы-то, девушки, готовы к моей свадьбе?
Вопрос предназначается в основном мне: моя нелюбовь к упаковке по полной программе в духе "Почувствуй себя на миллион долларов" общеизвестна. Подруги в душе уверены, что на собственную свадьбу я приду в джинсах. Я уверена, что свадьбы с рестораном у меня не будет точно. Я, пожимая плечами:
-Осталось чулки купить и подстричься - а то будет на твоем катере кикимора в свободном полете... или вольном плаванье?
Реакция подруг показательна:
-Слушай, может, хватит изображать подростка? Ну подумай, надо же быть взрослее, женственнее...
-Ой, молодец какая, стоит выходить замуж, чтобы ты решилась поменять имидж!
С такими друзьями имиджмейкеров не надо))))
2. Встречаюсь на улице со знакомой, не виделись лет 10, заходим в кафе выпить по чашечке кофе и пообщаться. Знакомая, на моей памяти всегда в очках или линзах, наблюдает, как я утыкаюсь носом в меню:
-У тебя зрение упало?
Я, рассеянно, не выныривая из заветной книжки в поисках капуччино:
-Да уж давно -5.
-И очки не носишь???
-Почему, ношу. На работе. По улице я в них не люблю ходить, а сейчас лезть в сумку лень.
-Господи, у меня -2, я боюсь без очков выходить, а тут -5! Ты вообще что-нибудь вокруг видишь?
Я, выныривая из-за меню и патетично прикрывая глаза рукой:
-Вижу вас, как наяву!
-Сэр Мааакс!!!
Дальнейшее обсуждение проблем со зрением не состоялось)))